Last.

Ja. Weiter dann HIER.
Sieht nicht danach aus, wird aber regelmäßig gefüllt werden, und mindestens 2 Leute haben schon Gastautor-Interesse bekundet. Es gibt allerdings aus gutem Grund keinen Link vom neuen zu diesem Blog.

 

Ok, dauerte doch noch eine Weile, aber:

heute mach ich mich mal ans neue Blog. So wird es wohl morgen dann auch den letzten Eintrag hier geben. ^^

 

Geht dann auch gleich weiter.

Für die, welche es noch lesen: Bald geht es weiter, unter anderer Adresse, mal wieder öfter, nicht allein und natürlich so verdammt geil wie immer. Man darf also nach wie vor dran bleiben.

 

My blog is worth $564.54.
How much is your blog worth?

Muhar. ^^

 

2008

Wir müssen den Tatsachen in ihre widerwärtigen Augen blicken: In einigen Stunden wird ein weiteres Jahr grausam dahinscheiden, und wir können dagegen nichts machen. Zuletzt hatte es unser aller Kumpel 2007 erwischt, und nun ist also sein Nachfolger 2008 an der Reihe, entthront zu werden. Zur Beruhigung kann ich euch allerdings eins ganz sicher sagen: Was mit uns passiert, hat mit der Zahl am Ende des Jahres soviel zu tun wie Scientologen mit geistiger Gesundheit. Trotzdem kann man sich des Jahreswechsels nicht entziehen, was auch an der beträchtlichen Menge an Vollidioten liegt, die völlig zugeschüttet böllernd durch die La-Bomba-gepflasterten Straßen torkeln werden. Da mag man schon fast gar nicht mehr glauben, dass jemand was sinnvolles macht, und ich kann das Klischee nur bestätigen, schreibe ich doch gerade einen Jahresrückblick. Aber das muss halt auch mal sein, da es ja noch nicht genug davon gibt, so wie kleine Emo-Kiddies.

Januar

Bereits am Anfang war genug Potential für ein Kackjahr vorhanden. Mit der Vorratsdatenspeicherung, die einigen wohl zumindest ein schlechtes Gewissen beim Laden ihres Charts-Gedudels von 3dl.am bereitete, bewegten wir uns nämlich ein weiteres, wichtiges Stück in Richtung Überwachungsstaat.

Zur gleichen Zeit verhängte man das gastronomische Rauchverbot. Das führte zu unzähligen hirnrissigen Beschwerden der Raucher. Fehlte nur noch, dass sie ihre eigene Partei gründen und Spendengalas mit Vertretern von amnesty international veranstalten, weil sie so scheißenungerecht behandelt werden. Ich wäre eher für das Eingeständnis des eigenen Suchtproblems, aber da bin ich ja nicht maßgebend. Was sagen die dann erst, wenn die Todesstrafe fürs Rauchen kommt, wie einst im Herzogtum Lüneburg?

Februar

Ein guter Monat war das. Durch eines der in diesem Zeitraum veröffentlichen Bücher wurden selbst die lesefaulsten Hohlbratzen der heutigen Jugend wieder an die Literatur herangeführt. Das Problem ist nur, dass es sich auf jeder der 220 Seiten um Analfissuren, Muschikeime und darum dreht, was sich Hauptfigur Helen mit Vorliebe in welche Körperöffnungen einführt. Die Rede ist natürlich von „Feuchtgebiete“, und ich finde es wirklich geschickt, wie Autorin Charlotte Roche das gemacht hat: Die ganze Scheiße hat keinerlei literarischen Anspruch und doch kann jeder vorgeben, dass er jetzt auch mal ein Buch liest und sich toller fühlen als Marcel Reich-Ranicki beim Ablehnen von Preisen. Im Übrigen: Wie kann eine Frau, die so gut aussieht auf solch ekelerregende Sachen kommen?

Ansonsten durfte sich das Bundesverfassungsgericht der Sympathie der Bürger erfreuen, als es entschied, dass die staatliche Durchsuchung von Computern nur unter strengen Auflagen zulässig ist. Den Gesetztestext versteht allerdings niemand, der keinen Juristenberuf als sein Ziel ansieht, also kann ich mir weitere Kommentare dazu auch gleich schenken, bevor man sieht, dass ich keine Ahnung habe.

März

Nachdem das Bundesministerium für Familie, Senioren, Frauen und Jugend die Indizierung des Ferkelbuchs forderte (also, gemeint sind nicht die Feuchtgebiete, sondern ein religionskritisches Kinderbuch), weil es antisemitisch sei und die Juden als furchteinflößend darstellte, lehnte die Bundesprüfstelle für jugendgefährdende Medien den Antrag ab. Ob dieser Entscheidung muss man ja schon fast applaudieren. Denn einer Prüfstelle, bei der Drogenmissbrauch anscheinend eine Job-Voraussetzung ist und die beispielsweise das Die-Ärzte-Lied „Geschwisterliebe“ indiziert, traut man eigentlich keine nachvollziehbaren Entscheidungen zu.

Selbige ließen sich auch in meinem persönlichen Umfeld nicht blicken. Es hieß nämlich wieder einmal: „Nee, dich nicht. Ich nehm lieber nen anderen Evolutionsbremser, der in zwei Monaten eh ne andere befingert und mich zum Objekt degradiert, aber dich nicht!“. So hatte der eher ereignislose März letztendlich immerhin einen Lehrwert.

April

Es gab großen Grund zur Freude aller minderbemittelten Redakteure der deutschen Medienlandschaft. Endlich hatte sich mal wieder ein Thema gefunden, das genüsslich ausgeschlachtet werden konnte. Dankbar konnte man da Josef Fritzl sein, der seine Tochter über 20 Jahre in einem Keller gefangen hielt und auch noch Kinder mit ihr zeugte. Nach der Entdeckung war die Bestürztheit verständlich groß, und der Fall war aus den Berichterstattungen noch weniger wegzudenken als die abgefuckte Amy Winehouse. Und die Onlinemagazine konnten mit Bildergalerien des Kellerverlieses wunderbar ihre Klickzahlen erhöhen.

Das war allerdings auch mit einem anderen Thema möglich: den Titten der Kanzlerin! Auch diese Bilder sah man in unterschiedlichen Zoomstufen immer wieder auf den Zeitungen und im Internet. Für bis heute anhaltende Traumata hätte ich durchaus Verständnis.

Mai

Bei mir und allen anderen Zehntklässlern auf der Realschule standen die Prüfungen an. Da traf sich das Bekanntwerden der sogenannten Telekom-Überwachungsaffäre gut, denn das konnte man ganz toll in der mündlichen Gemeinschaftskunde-Prüfung verwursten (in der ich übrigens eine 1 bekam … ja, großartig, ich weiß. Die Lehrerin meinte, ich war an meinem Prüfungstag der einzige, der den sächsischen Ministerpräsidenten nennen konnte, aber bitte – keinen Applaus jetzt).

Nochmal für die Leute, die da gerade in einem Delirium oder ähnlichem lebten: Es gab bei der Telekom ein Leck, durch das vertrauliche Informationen an Zeitschriften gelangten. Um dieses zu finden, bediente man sich intern einigen illegalen Methoden, wie der Abhörung von Mitarbeitern und dem Beschaffen von Verbindungsdaten, anhand derer man herausfinden wollte, wer mit Journalisten sprach. Wer das nicht fragwürdig findet, hält das, was Scooter machen, für Musik.

Juni

Irland lehnt den Vertrag von Lissabon ab. Ich denke, sie taten das aus Angst, dass sonst jemand dahinter käme, dass sie den Scheiß nicht verstanden haben. Nach den ersten Zeilen dieses Schriftstückes möchte sich jeder normal gedankenvernebelte Mensch eher einen Brieföffner ins Herz rammen, als fertig zu lesen. Und ich erkenne hier die Vorteile einer Freundin mit juristischem Wissen. Sollte hier eine Anspielung von mit der Materie vertrauten Menschen gefunden werden, kann ich versichern: Das sollte sie auch und ihr dürft euch einen Keks nehmen. Alle anderen dürfen sich aufregen, dass nicht einmal ein allgemeiner Jahresrückblick von Insidern des Autors verschont bleibt. Fertig? Gut, dann kann’s ja weitergehen.

In diesem Sommermonat hatte man außerdem Gelegenheit, mittags besoffene Mittvierziger in der Stadt gegen sich aufzubringen, indem man einfach mal ganz ungeniert: „Spaaaaniieeeeen!“ rief. Und was war? Die deutsche Nationalmannschaft verlor natürlich gegen die Bewohner der Iberischen Halbinsel mit einer Frau und drei Freundinnen. Macht ja nix, war trotzdem keine schlechte Europameisterschaft. (Und doch nur ein billiges Plagiat der WM – da kommt nichts ran. (Und nur weil ich jetzt unbedingt eine Klammer in der Klammer haben will, frage ich: Gibt es irgendeinen Grund, nach Spanien auswandern zu wollen? (Jetzt mache ich einfach noch eine auf und sehe nicht mehr durch, will das aber trotzdem wissen.)))

Juli

Kann es sein, dass im Juli überhaupt nichts passiert ist? Ich meine, der Alkohol auf unserer Schulabschlussfeier wurde zu völlig illusorisch-astronomischen Preisen verkauft, also kann ich einen Erinnerungsverlust ausschließen. Immerhin gab es den Satz „Wir sind nur Freunde“ in modifizierter Form für mich. Es könnte nun sein, dass mich das in ein emotionales Tief brachte und ich meinen Juli damit verbrachte, bei heruntergelassener Jalousie wippend auf dem Bett Emocore zu hören, allerdings kommen auch an dieser Theorie leichte Zweifel auf, je länger ich mir dieses Szenario versuche, vorzustellen. Deshalb stelle ich euch die Idee des interaktiven Jahresrückblicks vor: Was ging im Juli? Sagt ihr es mir!

August

Fragte man mich, wie viel Sport ich denn treibe, so müsste ich antworten: In etwa so viel wie ein ungeborener Panda. Es ist an sich schon recht ungewöhnlich, wenn sich ein Panda sportlich betätigt, da die knuffigen Kreaturen es noch nicht einmal oft genug zum Poppen bringen (darum sterben sie ja aus!), bei einem Panda im Embryonalstatus sieht das natürlich noch ne Ecke weniger wahrscheinlich aus. Da verwundert es doch, dass ich gelegentlich bei Sport zuschaue, so wie es mir ein Gros der Menschheit im August dieses Jahres gleich tat: Olympia stand an.

Während also alle Spacken verschiedenster Nationen beim Hüpfen zuschauten, blendete man erfolgreich die politische Situation in China aus. Manchmal ist das aber direkt erleichternd, denn viele der Leute, die zum Beispiel den Zwang haben, „Free Tibet“ auf alles zu kritzeln, was schutzlos herumliegt, sind im Allgemeinen unglaublich nervtötend oder riechen nach Patchouli, was beides nicht angenehm ist.

September

Welch schöne Zeit für übertriebenes Sicherheitsgeschwafel von Berufsbesorgten: Google bringt einen eigenen Browser raus! Sicher ist das Zuweisen einer eindeutigen ID an jeden Nutzer nicht gerade das, was man als toll definieren würde, aber man braucht sich nur einmal in beliebigen Foren umsehen. Dort werden dann alle als behämmert abgestempelt, die Google keine Weltherrschaftspläne unterstellen. Wahrscheinlich wird bald jeder eingekerkert, der in einer Sache auch das Positive zu sehen vermag. Nun ja.

Auch die US-Amerikaner bewiesen einmal mehr, dass sie mehrheitlich einen an der Klatsche haben. So schafften es die sogenannten Jungs von Tokio Hotel doch wirklich in die US-Charts. Ich vergleiche das mit 13-Jährigen, die soOuU scHreiiBeN – irgendwann wird ihnen das peinlich sein.

Oktober

Oben fiel der Name schon einmal: Marcel Reich-Ranicki!!1 Er wollte den Fernsehpreis nicht haben und wetterte viel lieber gegen die Qualität des deutschen Fernsehens. Damit hat er auf seltsame und verstörende Art das gemacht, was Oliver Kalkofe schon seit Jahren in amüsant macht. Der Kerl findet aber Gehör, schließlich hat er Lebenserfahrung und liest viel! Dabei ging es ihm gar nicht um das Fernsehen an sich, sondern um das, was er an diesem Abend sah. Und was sollte der Auftritt als Telefonjoker von Thomas Gottschalk bei Wer wird Millionär, einer Sendung, der Reich-Ranicki sicherlich auch keine grandiose Intellektualität unterstellen würde? So kann ich ihm nur unterstellen, eine gewisse Medienhurigkeit zu besitzen. Und was hat das angebliche Erkennen des Scheißegrades des Fernsehens gebracht? Man schaue sich einmal das Freitagabend-Programm bei Sat.1 an, ich denke, dann weiß man auch das.

Ein Stichwort im letzten Absatz erinnerte mich daran, dass auch ich mich in diesem Monat aufregte: Über die widerlichen Verarschungsmethoden des weiblichen Geschlechts. Mittlerweile habe ich mich informiert und vermute nun, dass es derzeit irgendwie krass und angesagt ist, mit jedem zu flirten, obwohl man eh einen ganz anderen im Auge hat. Das würde ich nun wiederum gern mit Bestreitern der Tour de France vergleichen: Irgendwann fliegt ihr auf die Schnauze.

November

Die Autoren der Serie „24“ sind eindeutig Hellseher! Ein Afroamerikaner ist nämlich Präsident der USA geworden; hauptsächlich durch die Wiederholung des Satzes „Yes we can!“. Auch bei den Europäern konnte Barack Obama Begeisterung auslösen, als wären ihnen gerade der Vater, der Sohn UND der Heilige Geist gleichzeitig und gekleidet In Hawaii-Hemden erschienen. Ich hoffe, dass niemand suizidal wird, sobald die allgemeine Erkenntnis einsetzt, dass auch Obama zuerst einmal Politik zugunsten der USA machen wird. Doch was soll’s schon, Bush ist weg, und ich denke, schon allein diese Tatsache bringt eine Verbesserung. (Man sollte mit dieser letzten Phrase allerdings nicht zu leichtfertig umgehen, ich weiß zum Beispiel nicht, was passieren würde, wenn man vielleicht Heidi Klum mit dem Präsidentschaftsamt betraut hätte. Ich würde nicht ausschließen wollen, dass vergleichbares irgendwann möglich ist, und ich hab auch schon die zündende Idee für die angemessene Hohlbirnen-Politik: Zahlen wir doch Steuern für jedes Kilo, das wir zu viel haben!)

Dezember

Der Finanzkrise wurde die zweifelhafte Ehre des Wortes des Jahres zuteil. Da frag ich mich, was das Unwort werden soll, schließlich gibt es nichts, was mehr genervt hat. Sicher kann ich groß reden, weil mich die Scheiße nicht direkt betrifft, aber wer versucht, mit Geld zu arbeiten, das er gar nicht besitzt, ist irgendwo ja schon selbst Schuld. In einem Staat unter meiner Führung hätte ich die Banken einfach in den Ruin krachen lassen, statt sie mit dem Geld meiner Bürger zu fördern und wäre dafür vermutlich jetzt der meistgeächtete Mensch dieser Welt, aber das ging natürlich auch nicht, dafür sind sie im Land schon zu mächtig.

Weiterhin nutzt man den Dezember gern für schwachsinnige Jahresrückblicke und Neujahrswünsche, und ich schließe mich auch dem letzteren einmal an. Ich wünsche allen, die es bis hier unten ausgehalten haben ein frohes Neues. Dem Rest auch, aber die sehen’s ja nicht.

 

Ein wenig früher heute

Auch verschlafene und sinnlose Tage bringen die eine oder auch andere wertvolle Erkenntnis. Es kann auch mal eine des Selbsts sein, so wie heute: Letztendlich muss ich nämlich sagen, dass ich eher freiwillig eine erhitzte Eisenstange im Rektum trüge als alle Mädels in meinem Bekanntenkreis durchzugehen, um zu sehen, welche für mich geeignet sein könnte. Zusätzlich würde ich dieses Metallstück mit Teer garnieren, bevor ich in Internetcommunities nach Partnerinnen suche, diese standardisiert anschreibe und allen Ernstes auf eine Willigkeit suggerierende Antwort warte.

Ja, da spricht die Vernunft aus mir die so manchem akut fehlt. Wie immer in solchen Situationen hoffe ich nur, dass es Betreffenden irgendwann einmal wenigstens peinlich ist.

Soviel dazu. Einen schönen heiligen Abend allen die hier vorbeikommen. Und ein paar anderen. :D

 

A little after 5

Nach 5 ist es, in einer halben Stunde werde ich dem Wachzustand wohl entschwunden sein und blicke auf die ersten freien Tage zurück, in denen ich wahrlich nichts produktives zustande brachte. Ich bedauere das, andererseits hab ich immerhin noch einige vor mir.

Ferien.

Exakt das, was in meinem Leben benötigt wurde. Die Schule stresste zum Ende hin ungemein, wobei ich das alles ganz gut meistern konnte. Es ist aber auch bekloppter als der Versuch, in einer Pro7-Sendung Kontakt mit Aliens aufzunehmen, wie das zur Zeit läuft. Immer sind es zwei Wochen Schule und zwei Wochen Praktikum. Man kann sich an nichts von beidem gewöhnen und sollte das vielleicht auch gar nicht. Aber hey, so muss ich wenigstens nicht wirklich arbeiten. :D Und mit der Klasse kann man auch gut auskommen. Ich würde die Leute jetzt nicht als sehr wichtig ansehen, und kann mir nicht vorstellen, außerhalb des Schulrahmens was mit denen zu machen, aber zum Kommen über den Tag reicht’s allemal.

Die letzte Woche war sehr entspannt und jetzt kann Weihnachten von mir aus kommen. Spektakuläres gibt es nicht zu erwarten. Mein wesentliches Geschenk hab ich schon; einen neuen Rechner hab ich bekommen zu einem – man kann es so nennen – Spottpreis. Irgendwas ist bei der Installation des letzten Service Packs schiefgegangen, aber auch das wird in den nächsten Tagen behoben sein. Dann kann das losgehen, was eigentlich längst mal wieder sein sollte: ZOCKEN! :D Ich weiß noch, dass ich frühere Ferien immer sehr gern damit zugebracht habe, diverse Sachen zu spielen. Damals, so glaube ich, hatte ich ein anderes Zeitgefühl. Die Tage heute sind schneller weg als eine Erektion beim Anblick von Alice Schwarzer, aber nun ja… ich mach einfach das beste daraus.

Ich bin mir noch unschlüssig, was ich noch so schreiben werde, die nächsten Tage. Ich hatte an einen Text über Weihnachten gedacht, allerdings müsste ich den dann morgen zusammenhämmern. Ein Jahresrückblick wäre sicher auch eine Idee, ich bezweifle allerdings Interesse daran.

Ich hoffe auch, dass hier noch der ein oder andere liest. Ich weiß ja, dass ich so ziemlich blog-tot war in der letzten Zeit, aber ich hatte leider auch Gründe, wie oben schon angerissen. Meldet euch doch mal.

 

Weihnachtsaufreger (1)

Man kann von den Briten ja nun halten was man will;  ihnen für Hugh Laurie danken, oder so… aber die Weihnachtskarte zu erfinden ist wohl mit dem Bombardieren von Dresden gleichzusetzen. Mindestens. Ich hab mir mal den nicht wirklich spaßigen Spaß gemacht, zu googeln, was Menschen im Internet an Vorschlägen bringen. Ich drück’s mal so aus: Es bringt mehr, nach dem Grund für sein Sackjucken im Netz zu fragen, als nach weihnachtlichen Textideen, und ist vermutlich auch lustiger.

Entweder die Leute schreiben 5-seitige Gedichte, und erwarten dann, dass man das mit einer 0,025er-Stiftmine auf 15cm Karte komprimiert oder mit einer Stecknadel einritzt. Andere Möglichkeiten entziehen sich meiner Kenntnis.  (Die genannten hab ich mir allerdings wahllos aus der Nase gezogen.)
Dann halten sich manche auch noch für Meister der Humoristik, wie es im Internet offenbar Evangelium ist (was man ja unschwer an mir erkennen kann). Es kommen dann vermeintlich lustige Sprüche, die normalerweise nur 11-Jährige nach dem ersten Eierlikör vom großen Bruder und seiner nuttigen Freundin für amüsant halten. Beispiel? Bitte:

Was passiert mit einem Engel, der im Misthaufen landet?
Er bekommt Kotflügel…

Und das soll man dann noch als Ratschlag bezeichnen. Unweigerlich muss ich mich fragen, welcher Grad an Unterbeschäftigung in einem menschlichen Wesen eigentlich möglich ist. Aber daran ist sicher der Staat schuld.

Es muss  also selbst nachgedacht werden. Man hat dann die Spitzenidee, schaut zwei Stunden voller Stolz auf sein literarisches Kleinkunstwerk und beschließt letztlich, dass man die größte Scheiße  zusammengeschwurfelt hat. Und dann bleibt es bei Standardphrasen. Die 5 Euro für die Karten hätte man gut in der Shisha-Bar verjubeln können, da jede der gesendeten Karten nach Weihnachten zusammen mit dem Baum im Weihnachtsartikel-Jenseits verschwindet. Ich meine, warum auch nicht; der Baum sieht am Ende aus, wie in Tschernobyl gewachsen und an der Karte war nichts besonderes, was ein Aufheben rechtfertigte.

Nur gut, dass ich sowas nicht mach. Nicht freiwillig, muss ich dazu sagen. Und auch nur, weil meine Handschrift keine Dechiffrier-Experten braucht, um gelesen werden zu können.  Letztendlich fand ich das aber ganz gut, so schreibe ich nämlich mal wieder was.

Ich freu mich ja auf Weihnachten, versteht mich richtig. Ich zeige das nur ein wenig anders. :D

 

When even their deeds lie.

Everybody lies, so pflegt es Gregory House zu sagen, die Hauptfigur der grandiosen Fernsehserie „Dr. House“. Und zugegeben: So ist es doch auch. Es ist nahezu unvorstellbar, dass es jemanden gibt, der durch sein gesamtes Leben ohne zumindest eine Notlüge kam. Das ist aber auch alles gar nicht schlimm. Irgendwie bizarr wird es allerdings dann, wenn die Menschen das Lügen zu einer eigenen fragwürdigen Kunstform erheben und nicht nur mit ihren Worten, sondern auch ihren Taten lügen, bis Pinnochio neidisch wird.

Ich spreche jetzt gar nicht von kleinen Sachen, wie einem freundlichen Händedruck, optional mit Lächeln, bei einer Person der man eigentlich innere Blutungen wünscht. So etwas ist manchmal ein notwendiges Verhalten und soll auch nicht das Thema sein. Ich wählte diese Einleitung nur, um auf eine besondere Gattung der Menschen zu sprechen zu kommen.

Sie suchen sich ihre Opfer offenbar wahllos aus. Das kann auf Geburtstagsfeiern geschehen, um nur mal eine atmosphärisch günstige Situation zu nennen. Sie wissen genau, was zu tun ist, und sehen gleich, wessen Geist sicher nachgeben wird, und dann geht’s los. Es fängt an mit Blicken, geht über Gespräche weiter zu Berührungen… bla bla, die übliche Scheiße, ihr wisst schon wie das läuft. Das Opfer kann gar nix tun, sich lediglich ausmalen, wie es noch weitergehen kann und sagen, „Ich werd das schaffen!“.
Mal angenommen, ich wäre jetzt dieses Opfer, der Abend wäre toll gelaufen und nun soll das weitergehen; es sieht sogar danach aus, als würde es das und ich beginne schon, wieder Glauben daran finden zu können, dass ich doch nicht so unfähig bin. Man nehme also an, ich als das Opfer erfahre wenige Tage später, dass ich nie eine Chance hatte, und dafür ein anderer meine mögliche Position einnahm.

Klingt das so, als hätte ich das wirklich erlebt? Ehrlich? Tja, dann isses wohl so. Ich hab eine Weile überlegt, was diese Menschen zu solch einem beschissenen Verhalten treibt. Das ist ja bei weitem kein Einzelfall gewesen, das ist mir auch klar. Wäre das so, könnte ich’s auf den Humor meines Lebens schieben, denn ich meist nicht verstehe, aber so? Da muss doch irgend eine logische Erklärung dahinterstecken, sollte die Logik auch noch so abstrus und idiotisch sein. Es macht halt niemand etwas ohne Grund, auch wenn einige das gern glauben würden.

Ich erwarte von keinem, der so etwas wie das Beschriebene gern tut, mir eine Erklärung zu liefern. Viel eher erwarte ich von diesen Leuten, sich von meinem Heimatplaneten zu entsorgen, aber dass man nicht alles haben kann, ist auch akzeptiert.

Aber weiß vielleicht jemand, irgendeiner, was diese Scheiße soll? Kann mir einer ne kurze Erklärung geben, inwiefern es Spaß machen kann, andere völlig unvorbereitet zu verletzen und sich dann noch nicht einmal dazu zu äußern, sondern noch guten Freundinnen aus dem Weg zu gehen, um nicht über das eigene Mies-sein sprechen zu müssen? Nicht? Das dacht ich mir.

Ich versteh’s nicht. Da kann ich drüber nachdenken, bis Quezacoatl wieder aufersteht, es kommt dabei nichts raus. Warum erst so eine Scheiße anfangen, wenn man am Ende merkt, dass die Scheiße scheiße war und Freundschaften gefährdet?

Das beste ist wohl, ich höre ab jetzt auf damit. Mit dem Nachdenken, darüber. Und vielleicht erreicht dieser Text ja auch die Richtigen und bringt sie wiederum zum Nachdenken. Ich bezweifle allerdings beide Annahmen gleichermaßen.

 

Mediale Idiotie, mal kurz.

Seit einiger Zeit wird in der Werbung ja mal wieder eine seltsame Mobiltelefon-Applikation angepriesen – der Nackt-Scanner.
Ich möchte gar nicht wissen, was man sich damit eigentlich aufs Handy holt und wie Leute aussehen, die allen Ernstes an eine Funktionalität der Scheiße glauben. Ehrlich. Mir reicht in diesem Fall die vage Vorstellung für einen Rückenschauer.
Was mir aber gestern erst auffiel, ist der Werbespruch für dieses Dingens. “Du willst deinen Schwarm nackt sehen?” heißt es da, und mal ehrlich: jeder, der das hört, denkt unterbewusst – und sei es mehr scherzhaft – “Scheiße, ja!”.
Das ist ganz normal und auch ich habe das getan, zumindest behaupte ich das, um authentisch zu wirken. Im Grunde ist es aber sehr bedenklich, denn möchte man seinen “Schwarm” wirklich nackt sehen, ja dann muss man sich halt ein wenig anstrengen, und diesen Leuten, von Geilheit geblendet kein Geld in den Rachen stopfen. Haben die nämlich schon genug drin.

Naja, was solls. Ich geh jetzt zumindest erstmal Shisharauchen. Ganz ohne Schwarm. :-)